Noticias falsas realmente verdaderas
“LA ADMINISTRACIÓN AHORRARÁ MUCHO EN PAPELEO”, SE CONSUELA FÁTIMA BÁÑEZ
De las previsiones económicas de la OCDE se obtienen dos noticias para los trabajadores, una buena y una mala. La buena es que no será necesario implantar en nuestro país el “contrato único” que algunos quieren imponer desde Europa. La mala es que lo anterior será posible porque, de aquí a 2016, solo habrá un “único contrato” en España, el correspondiente al último trabajador en activo y con alta en la seguridad social.
“EL ESTADO TAMBIÉN SE DEFIENDE EN LAS CLOACAS”, REPITE FELIPE GONZÁLEZ, QUE PASABA POR ALLÍ
El juez Castro sería el de abajo del todo
La Casa Real estudia acogerse a una decisión del General Consell de Mallorca de 1564, nunca derogado, para pedir “tres años de exilio o galeras” al juez Castro, al entender que ha injuriado a la infanta Cristina al intentar imputarla en el caso Nóos.
Según fuentes bien informadas, la primera reacción de don Juan Carlos fue la de “desenvainar espadas”, pero los médicos se lo desaconsejaron y el príncipe Felipe, que podría haberle sustituido, aún andaba demasiado liado quitándose las medallas que lució en la coronación del nuevo rey de Holanda.
La Fiscalía, el Gobierno, la Conferencia Episcopal y ABC ya han mostrado su apoyo a la iniciativa de la Corona. Francisco Marhuenda, director de La Razón, buen español y ferviente monárquico ha negado en un editorial de su periódico que la norma del General Consell esté caduca y aconseja que, “a falta de galeras en las que remar, se le podría condenar a 3 años pedaleando en un hidropedal“.
El juez Castro, haciendo gala de su independencia de criterio y sin temer posibles castigos, ya se ha apuntado a un gimnasio, “por si acaso”.
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TAMBIÉN SE COMPROMETE A “INTENTAR METER ALGÚN PROGRAMA” ENTRE BLOQUE Y BLOQUE DE ANUNCIOS
Nazario Tribulete, el becario encargado de las relaciones con los medios y los cafés de media mañana en Antena 3, ha salido al paso de los rumores “maliciosamente propagados durante la última semana” según los cuales la cadena televisiva compraría su programación en el chino de la esquina.
“Es rotundamente incierto” ha dicho un indignado Tribulete. “Tal vez lo hayamos hecho esporádicamente, no voy a decir yo que no, pero nunca como norma. Para rellenar horarios ya tenemos a los Simpsons”.
Preguntado sobre la posibilidad de emitir algo decente y de más de 15 minutos entre bloque y bloque de anuncios, se ha encogido un poco de hombros, ya de por sí estrechos, y ha insinuado que “algo intentaremos, pero la verdad es que los anuncios son lo más interesante que emitimos en los últimos tiempos, así que ya veremos”.
Tribulete aseguró entonces que tenía un importante comunicado que emitir sobre el futuro de la empresa y que podía comprometer también la estabilidad del sistema y hasta la no-imputación de la infanta Cristina, pero justo en ese momento se le acabó el contrato de becario y entró una nueva en su lugar. “Lo siento”, dijo la nueva, “aún tengo que ver cómo se enciende esto” (refiriéndose al portátil).
TONI CANTÓ PODRÍA TENER UN ESTUDIO QUE ASEGURA QUE ESO LES PASA MÁS A LA MUJERES QUE A LOS HOMBRES, PERO NO ESTÁ SEGURO
13 de cada 10 divorcios están relacionados con las ventosidades nocturnas, según el estudio en manos de Cantó
¿Violencia de género, violencia en el ámbito familiar, violencia a secas? Casi todos sabemos, con Chomsky y otros autores, que el dominio del lenguaje es un paso importante para conseguir el dominio de la realidad. Pero Chomsky no sufría de flatulencias nocturas, al menos que nos conste.
De hecho, y según un estudio que Toni Cantó ha encontrado por internet mientras buscaba una “Guía Urgente de Twitter para memos”, las ventosidades nocturnas podrían afectar más a las mujeres que a los hombres. “A lo mejor quiere decir justo lo contrario”, ha afirmado el diputado de UPyD antes conocido como actor, “porque hay algunos párrafos que aún termino de entender”. Preguntado sobre la posibilidad de que el informe sea falso, Cantó se ha encogido de hombros y se ha remitido a los administradores de Google.
En cualquier caso, y tal vez para paliar anteriores cantadas del Cantó en esta cuestión, UPyD propondrá al Congreso de Diputados una enmienda a la Ley de Violencia de Género que admita “los pedos pestosos bajo sábanas, mantas, nórdicos y similares” como uno de los supuestos para la detención de la persona infractora. “Por supuesto, estamos abiertos a negociar la enmienda”, ha terciado Rosa Díez. “Si, por ejemplo, la persona vive y duerme sola, eso podría ser un atenuante”.
“Es la única manera de acabar con el paro, aunque sea a largo plazo”, apunta la cancillera
Merkel y Rajoy momentos antes de tener un ratito íntimo
Ante el nefasto horizonte económico, político y social de los países mediterráneos de la UE, la cancillera alemana Angela Merkel ha propuesto hoy que España, Grecia, Italia y Portugal apliquen la política de “hijo único”, es decir, que cada pareja solo pueda tener un hijo. “Sé que me van a criticar por decir esto”, ha comenzado la teutona, “pero en España sobran, por lo menos, 6.200.000 personas. Los demás países mediterráneos no le van muy a la zaga. Nosotros producimos y creamos riqueza, mientras que los latinos (sic) paren. Esto no puede seguir así. Con la política de hijo único su población irá decreciendo paulatinamente hasta alcanzar el equilibrio económico-demográfico justo”.
La tasa de reposición poblacional (la cantidad de hijos para que la población no disminuya) está estimada en 2,1 hijos por mujer según reconocen todos los estudios. “Cuando España, por poner un ejemplo, reduzca su población hasta los 30 y pico millones de habitantes, ya no habrá parados”, ha respondido la lideresa.
Preguntada por el caso de Irlanda, el único país de los PIIGs no incluido en su propuesta, ha admitido que también es un problema, pero que “por lo menos, allí hay un porcentaje más alto de niños rubios, lo que no da tan mala imagen”. Poco después, Merkel abandonaba la rueda de prensa porque tenía que meterse en internet a comprar unas vacaciones en Mallorca.
“Aún no sabemos si es un milagro o que el niño era muy feo”, dicen unos que no llegaron a verlo
Retrato robot del sujeto
Otro milagro de Nuestro Señor es la explicación más probable aunque, como se lee en el subtitular, también puede ser que la criatura fuese excesivamente fea. El caso es que ayer tarde un niño de unos 8 años burló la vigilancia de su madre y se coló en el cercano palacio de congresos de Torrecochinos, donde en ese momento se celebraba un congreso de sacerdotes católicos. Poco más se sabe del asunto, salvo que el niño reapareció un par de horas más tarde. Cuando su madre supo dónde había estado el niño lo llevó inmediatamente al centro de salud más cercano para que le hicieran una exploración completa, y el chaval estaba ileso e intocado.
Los mismos curas no se explican el suceso. Aquellos que no vieron al infante se inclinan por la opción de que probablemete era muy feo. Quienes sí lo vieron callan y esperan haber ganado un pedacito de cielo por su autocontrol.
Una nota manuscrita rogaba “¡Sáquenme de aquí!”
Alertados por los vecinos de un inmueble colindante que notaron “un mal olor penetrante y permanente”, dos agentes de la policía municipal se acercaron a la puerta del director del diario La Razón. Pero no se atrevieron a entrar, porque uno de ellos, de fino olfato, notó en el aire trazas de agentes venenosos. Fue entonces un grupo de la Policía Nacional especializado en amenazas químicas el que finalmente entró en el lugar de trabajo de Francisco Marhuenda.
“El aire estaba, efectivamente, enrarecido”, confirma A. Plasto, uno de los agentes. “Al principio no entendíamos de donde procedían los extraños gases, pero gracias a un espectómetro especial descubrimos que se debía a la descomposición de frases venenosas lanzadas por Marhuenda”.
Análisis posteriores en el laboratorio pudieron descomponer algunas de esas frases, entre las que se encontraban:
Pero, entre tanta estupidez, también hallaron una nota manuscrita. Solo tenía una frase: “¡Sáquenme de aquí!”. Y ante este indicio de que el despacho de Francisco Marhuenda pudo, alguna vez, albergar vida inteligente, la Policía Nacional ya ha pasado el caso a la NASA y a Iker Jiménez.
“Quería hacerlo antes, pero ando un poco atascada con la Eficiencia de Pareto”, declara la tertuliana
Karmele, ataviada de Fernando Savater
La Paradoja de Arrow o Teorema de imposiblidad de Arrow rondaba por la cabeza de la popular Karmele Marchante desde que, injustamente, no le permitieron interpretar “Soy un tsunami” en Eurovisión. “Eso fue un golpe bajo”, se lamenta Marchante, “pero al menos me invitó a reflexionar sobre los sitemas de votación, los votantes con más de dos alternativas y la existencia o no de ciertos criterios racionales”.
Tras profundizar en el tema, propuso a Jorge Javier Vázquez la posibilidad de presentarlo en horario de máxima audiencia. A Javier “le encantó la idea, porque estima que ha llegado la hora de dar un pequeño giro al programa. Parece que la crisis económica ha provocado un cambio de mentalidad en la sociedad, que ahora se preocupa más por temas livianos como las paradojas filosóficas y la metafísica que por dramas humanos como la nariz de Belén Esteban“.
En el mismo programa, se prevé que Kiko Matamoros y Lydia Lozano desgranen los misterios de “La Caverna” de Platón.
De hecho, van al infierno de cabeza y arden eternamente
El Partido Popular no ceja en su cruzada para garantizar el bienestar y tranquilidad de los ciudadanos, en particular si los ciudadanos son diputados del PP. Tras instar a la policía a que criminalice los escraches llamándolos “acoso, coacciones o amenazas”, pues no en vano suelen protagonizarlos filo-etarras y perroflautas, el partido en el Gobierno ha subido un peldaño más su particular guerra dialéctica. Así, la secretaria general de los populares, Mª Dolores de Cospedal, ha asegurado, durante una entrevista en la COPE, que “los que hacen escraches no van al cielo”.
Portavoces de la radio de los obispos admiten que tal vez De Cospedal ha sido dura, pero que “en el fondo tiene razón, porque lo hemos consultado con el obispo de Fachadolidid y es exactamente como dice doña Dolores”. Se prevé que los diarios ABC y La Razón abran mañana con grandes titulares confirmando la nueva revelación, lo que disiparía cualquier duda que pudiera quedar y, probablemente, convencería a esos energúmenos a dejar de molestar a la gente de bien.
Etc Noticias ha intentado ponerse en contacto con monseñor Mangiabimbi, el obispo de Fachadolidid, pero en esos momentos estaba reunido con dos niños de 10 años y no ha podido atendernos. Seguiremos informando si Dios lo permite.
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